Coisas acontecem, sentimentos permanecem.

Faz tempo que não posto nada, meu blog anda bastante desatualizado. Posso atribuir a culpa ao meu trabalho ou a falta de internet em casa, mas a realidade é que ando sem inspiração alguma para escrever poucas linhas que sejam.
O emprego não está bem das pernas, a empresa passa por dificuldades e penso que sou peça fundamental para reverter o quadro.
Na vida tenho três prioridades, a família, o trabalho e a capacitação profissional (que já deixei de lado devido as outras duas). Apesar de serem prioridades, precisam de atenções diferentes, precisam ser hierarquizadas. Com certeza a priorização de um acarretará no descontentamento da outra parte.
Hoje estou com o trabalho e família no topo da lista, tentando conciliar um e outro para não perdê-los, mas está bem difícil. A empresa não aceita bem a divisão e a família precisa de toda a atenção, julga-se carente, com pouca ou nenhuma atenção. Só eu sei o que estou tentando fazer, mas não está sendo suficiente, nem para um nem para outro. É difícil priorizar um ou outro.
Faço este post devido à família, minha maior preocupação no momento. Minha companheira acredita que não me esforço o suficiente para mantê-la ao meu lado, mas eu me esforço tanto... Talvez eu devesse me esforçar mais, mas não sei bem como fazer corretamente, sempre fui adepto da espontaneidade, do amor de graça, sem querer propositadamente agradar, mas não está sendo suficiente. Minha família reclama, reclama até demais, como se eu não fizesse absolutamente nada. Estou triste...
O que posso dizer aqui, publicamente, é que amo minha família, especificamente minha companheira de todo dia, minha lagostinha, minha razão de mudar tantas coisas em meu comportamento tão adolescente. Mudei muito desde que a conheci e, apesar dela não reconhecer as mudanças, eu sinto muito a perda do "eu" que estou deixando para trás para poder ficar com ela. Não estou reclamando de nada, pelo contrário, só tenho a agradecer, mas gostaria de ser reconhecido quanto à minha mudança. Estou sendo julgado por coisas que não fiz, mas não sou reconhecido por coisas que faço, é bem difícil manter o equilíbrio estando com alguém tão exigente.
Sou simples, gosto de coisas simples. Para me fazer feliz não precisa muito, mas para fazê-la feliz precisa de muito, ou precisa de algo que não estou sendo capaz de fazer, infelizmente. Sinto muito minha incapacidade, mas espero que eu aprenda a tempo de manter esta pessoa que amo tanto.
Fazendo uma analogia (coisa que também amo), é como estar amando um vidro contendo nitroglicerina. Você precisa conviver, tocar e amá-lo, mas ele pode explodir a qualquer momento. Quando você pensa que está tudo bem, BUM, ele explode na sua cara, sem considerar nada, seja o tamanho da coisa feita, seja os esforços de convivência, simplesmente explode. Não quero reconhecimento por nada, só quero manter algo, este algo que amo tanto. Por que as coisas não podem ser simples? Por que tenho que provar um amor que sinto sinceramente?
Finalizo este post ainda me sentindo triste, mas na certeza de que tudo dará certo, porque sei que ela me ama. Poderia haver mais tolerância, mas não há, terei que conviver com isto.
E se "você" está lendo este post, não se sinta mal, eu te amo, vou tentar ser ainda mais tolerante e mais atencioso. Me desculpe se não estou sendo suficiente, mas estou ciente de minhas limitações e tenho a esperança de que posso atender aos teus anseios, um dia.
Até mais.